scrisori de la nelutzu - necorectate

"ma zburli ma, uite ce sa fac, nu am prea avut timp sa-ti raspund, tocmai vin de la un meci unde am incendiat masina arbitrului, stii tu, ala care nu ne lasa niciodata sa castigam.
nu mai am taraba, acum mi-am luat un chiosc, e beton, tabla-i cam ruginita in spate, acolo unde se pisa toti betivanii, da-n fata i-am tras niste actibilde cu magy de sta motanu-n mustati.

afacerile merg bine, o parte din produse le cumpar de la hotii care le fura de la chioscu de vizavi. a, am uitat sa-ti spun, chioscul de vizavi e a lu frati-miu.
in rest ce sa-ti mai zic, s-a marit putin taxa de protectie, a crescut mare fratele lu tiganu' si vrea si el acuma.
am angajat trei fete, una dintre ele e printesa mea, la alta mai am putin de lucrat iar pe-a treia o dau afara, pastele masii de bagaboanta, ca nu se da pe brazda. astept sa vina ziua platii ca sa-i bag pe gat toate pierderile.

in rest, ce sa zic, tocmai a iesit soarele, s-a mai uscat namolu de pe strada, mi-am pus usa de metal, termopan la usa de la sufragerie, mi-am luat combina noua, sa-i sparg pe amaratii astia de vecini care asculta numa florin salam - niste tampiti daca ma intrebi pe mine, regele manelei ramane tot guta. cre c-ar trebui sa ma ocup de educatia lor, taranii dracu.
a, mi-am luat supernova! e beton, taica! am bagat in ea scule de o mie da parai. bubuie guta de zici ca-i laiv. nu, asigurare nu mi-am facut, mi-am pus doua icoane si-o cruce pe bord, am mai mare incredere in dumnezeu decat in asirom. stii cum e, daca tot e sa mori, pai mori si-n patul tau.

acuma ma cert cu asociatia de locatari, vreau sa tai copacul asta cenusiu din fata geamurilor mele, da ei nu si nu, ca cica asta protejeaza stratul de ozon! le dau eu ozon de-o sa ma tina minte! cand si-au parcat junghiurile pe spatiul verde, l-au intrebat pe ozon daca-i convine? 'meas picioarele in ozonul lor! hai c-o tai, ma duc sa produc ceva. mai vorbim.

am uitat sa-ti spun ca m-am inscris la facultatea de drept. e misto, bah, e plin de curve si baieti de viata. sunt pe-aici cativa plutonieri pe care-i stiam io din cartier, is si astia baieti de viata. am ceva necazuri cu profu de civil, cica daca nu invat nu ma trece; iote-al dracu cadavru, asta inca se mai crede pe vremea lu ceasca! l-am inghesuit intr-o zi la el in birou si-i zic: sefu, lasa-ma sa trec ca n-am avut timp de invatat, stii si matale cum e cu afacerile.. daca ma treci, om te fac si pe tine si pe familia matale! om te fac, sefu! treci pe la mine pe la chiosc si om te fac! da hodorogu nu si nu; a bulbucat ochii la mine de-am zis ca o sa-i sara din loc.

da mai da-l in masa de somchinit, ca nu merita sa-mi pierd vremea vorbind despre el; in final am rezolvat cu rectoru, a garantat fane de la circulatie pentru mine, ca-s baiat de onoare si ma tin de cuvant. il mai stii pe fane? ala ba, de-ti scotea permisu pe-o bere. acuma s-a jmekerit, tre sa versi euroi pentru servicii, da cu mine n-are taine, ca-s baiat de comitet.

bai, am probleme cu o angajata care nu se da pe brazda; dau s-o strang de buci, ea nu, ca-s maritata, zice; "lasa papuse ca si io-s insurat" - zic; ea nu si nu, ca ea a venit ca sa lucreze, blabla bla. mai da-o si-n mortii masii, ca daca vroiam unu sa lucreze angajam un pensionar pe un milion, ca astia si-asa freaca bancile din parc toata ziua, galbeni de foame.
i-am dat o zi de gandire; "daca nu te freci cu mine," i-am zis, "iti scriu pe cartea de munca ca ai furat din chiosc; ai pus-o, nu te mai angajeaza nici dracu!" a inceput sa boceasca proasta. "stai, fa," i-am zis, "ca nu scriu nimic daca esti fata intelegatoare."

ia fi atent cum am rezolvat cu curatenia: sunt pe-aici cativa bochetari d-astia mici, la care le dau in fiecare zi cate un pachet de tigari; strang astia gunoaiele pe-o raza de-o suta de metrii; a incercat unu sa comenteze la inceput, cica "sefu, nu poti sa dai si matale un pachet da camel in locu la snagovu asta?" iote-al dracu, dupa ce ca-mi rup de la gura sa-i dau si lui ceva de fumat, mai are si pretentii! i-am bagat una in freza de-am crezut ca nu se mai ridica; ma si speriasem, ia uite, zic, din cauza unui cacat d-asta am io probleme. s-a ridicat pana la urma da nici n-a mai cracnit d-atunci;

janghinosii astia se ocupa si de paza; aveam un caine bagabont legat de chiosc, da cineva i-a dat foc intr-o noapte. am zis ca si turbez! mortii masii, ma costase patru'j de mii fringhia! si mi-a mai afumat si chioscu.

bai, hai ca trebe sa plec acum, am scoala de la trei si tre' sa merg sa vorbesc cu badigardu lu vicepresedintele consiliului local, am o combinatie de milioane in cap, iti spun numa daca o sa iasa.

fi atent aici: mi-a iesit afacereaaa!!! m-am scos! om l-am facut pe badigard, i-am dat dacia mea. si-asa era un junghi, acuma vrea sa-mi iau mertzan.
bah, fi atent ce-am facut; am ochit io o baba care statea intr-o casa d-aia nationala, m-am interesat, am vazut ca-i singura si m-am gandit ca si-asa e un cadavru ambulant, ce-i mai trebe casa? la azil nu-i bine?
io am venit cu martorii care zicea ca era casa lu bunicu, consilieru a dat si el cu stampila, am bagat repede un proces unde l-am avut pe gigi avocat si pe costel judecator, (baieti da comitet, am fost de cateva ori cu ei la curve) l-am castigat si-acum astept s-o evacueze pe hoasca. hai ca trebe s-o sterg, azi e evacuarea si trebe sa fiu acolo, sa nu apara vreun gurist.

habar n-ai ce bine s-au aranjat lucrurile! nici macar eu nu le-as fi aranjat mai bine. cand am ajuns acolo si i-am zis babei sa-si ia boarfele si s-o taie la azil, hoasca a dat coltu! sa mor io daca te mint, a facut infart! vezi, ba, ca exista dumnezeu? promit sa-mi tapetez mertanu cu icoane facatoare de minuni.
nu stiu ce sa-ti mai zic, asta a fost cea mai fericita zi din viata mea, am o casa de milioane, hoasca a dat coltu, soarele straluceste sus pe cer... ma duc sa ma fac ranga, apoi fac o oprire la curve si dup-aia ma duc acasa, ca i-am luat nevesti-mi un aspirator nou. sa se bucure si ea, saraca.

bai zburli, sunt in culmea gloriei, ba. deja am gasit cumparator pentru casa, mi-am gasit si masina pe care vreau s-o cumpar, nevasta-mea se uita la mine ca la "totusi iubirea" - s-a bucurat de aspiratoru ala de numa, de trei zile aspira intr-una. e drept ca si-a cam luat-o in cap, cica sa-i iau un robot de bucatarie; pai de ce fa, ii zic, ce nevoie avem, te-ai descurcat de minune pana acum. s-a bosumflat si a inceput iar sa dea cu aspiratoru. da mai da-o si-n mortii masii, ca daca mai deschide gura o schimb! pai ce, o sa-mi fie greu sa-mi gasesc bagaboanta la banii mei? sa zica mersi ca ii dau bani de piata.

mai merg inca la scoala, chiar si la banii mei. sunt in anul trei, adevaru e ca primii doi ani i-am facut intr-unul singur, ma stii ca-s capabil si nici macar nu m-a costat mult. toata lumea-mi zice "domnu advocat", da io vreau sa ma fac judecator; cica-i rost de lovele grupa mare, zicea si decanu ca daca-s baiat de treaba si ne intelegem bine, are el grija de mine. mda.. deocamdata am io grija de el, gatu' masii de sugativa!

nu mai sunt prieten cu gigi, fane si costel; pai, de cate ori ma intalneam cu ei, ii auzeam: "nelutzule, nu dai ba o bere, ca vaz ca te-ai ajuns". invidiosi marlanii dracu; se oftica de mor ca io am bani de-i invart cu lopata si ei trebe sa bage in uzina, trei schimburi, ca sa le ramana de-o vodca.
fane-i al mai rau: "ba, capcaunule, erai mai de treaba cand erai mai rupt in fund, asa!" da i-am facut-o: am vorbit cu maistru lui, (fiu-su e coleg cu mine la facultate) i-am dat ceva maruntis sa-l bage pe fane numa schimbu trei. sa zica mersi aschimodia ca nu l-am platit pe maistru sa-l dea afara.

hai ca ma duc, ba, ca-s pe val acuma si nu trebe pierdut timpu.

nu ti-am mai scris de mult, am avut ceva afaceri de rezolvat, da hai sa-ti povestesc ce am facut cu banii de pe casa. pai, in primul rand, mi-am cumparat un apartament de doua camere aici, in cartier, la parteru unui bloc, i-am spart peretii exteriori, am pus geamuri si mi-am facut supermarket. n-am prea avut loc in camera mica, asa ca am spart si peretii despartitori. au inceput bulangii de vecini cu scandal: "ba, se darama blocu, ba, ai slabit structura de rezistenta!" prima oara, am zis ca-i bat pe toti. apoi, m-am gandit ca astia-s, totusi, primii mei clienti, asa ca m-am apucat, ca sa le inchid gura, sa torn un stalp pa mijloc. ba, stii cum arata? beton! zici ca-i ateneu'! partea proasta e ca nici asa nu prea-i spatiu, asa ca a trebuit sa pun mezelurile la sectorul "detergenti"; au comentat unii, da mai da-i si-n slobozi de sclavi, ar trebui sa zica mersi, ca si-asa cumpara numa paine si soda.

apoi mi-am cumparat mercedesu ala de care-ti ziceam, pentru mine si aspiratoru pentru nevasta-mea. cu banii ce au mai ramas, mi-am luat patru tico-uri si le-am bagat la taximetrie. am gasit cativa fomisti care nu aveau acte si erau disperati sa puna si ei mana pe covrig. unu nici macar nu mai are permis, da treaba lui, el se arde daca-l prinde. io n-am treaba, sunt baiat popular, am multi prieteni.
hai ca ma duc acum, e ora de adunat chiriile si sclavii astia-s in stare sa bea banii daca nu-s acolo la timp.
bai, fi antena aici ce afacere am facut: mai tii tu minte tico-urile alea de care-ti ziceam? no, pai dupa ce mi-am scos cam de doua ori banii pe ele, ajunsesera intr-un hal de cadea totu de pe ele; atunci m-am dus, le-am asigurat pentru niste bani frumosi si, peste o saptamana, un tractor, un camion si un aro mi-au accidentat masinile! iti vine sa crezi? camionul mi-a accidentat doua tico-uri, de fapt. am luat o gramada de bani si am scapat de junghiuri.
vasilica m-a ajutat cu camionu, iar vali si fane cu aro-ul si tractorul. aveam un baiat la asigurari si asta a avut grija sa nu puna nimeni intrebari.

sa vezi ce am facut cu banii: mi-am cumparat o casa de la un batran, asta-mi cerea 500 000 000, io am fost de-acord, numa ca am pus cu un zero mai putin pe contract. cum mosu e cam orbete, n-a observat. asa ca m-am scos, ba! si fac pariu ca si asta face infart cand isi da seama, asa ca nu cred sa am probleme.

dup-aia, mi-am facut frizerie: am inchiriat un apartament, am cumparat doua oglinzi, trei foarfece, un piaptan si o masina de tuns, am adus de-acasa doua scaune de birou si cateva spray-uri goale, ca da bine si am angajat niste fete de prin vecini, pa doua milioane. aur curat, ba! ies bani de numa. toti sclavii vin la mine sa se tunda, ca-i mai ieftin. mai comenteza cate unul ca l-au chelit naspa, da las fetele sa se descurce.

no hai ca ma duc acuma, ca ma asteapta badigardu cu motoru pornit.

sunt tare, ba, felicita-ma! sunt in ultimul an la drept si am inceput si ase-ul! rectoru, care a devenit deosebit de prietenos cu mine cand m-am vazut ca am venit cu mertzanu la scoala, m-a chemat la el in birou si mi-a propus sa ma bag si la ase, ca nu se stie cand o sa-mi foloseasca. am zis hai sa ma bag, ce naiba, de costat nu ma costa prea mult si nici nu pierd timpul cu fraierii la scoala. apropo, il mai tii minte pe expiratu ala de prof de care-ti spuneam? l-am dat afara, cadavru naibii, ca se tot tinea de capu meu.

mi-am deschis si spalatorie auto. am inchiriat o curte, am legat un furtun la robinet, am cumparat 2 litri de detergent si i-am diluat intr-un butoi cu apa si am angajat niste gutzupani de prin zona; freaca astia toata ziua la masini si nu se-aleg cu nimic, ca-i dau afara la sfarsitu lunii. nici pe carpe n-am dat bani, vin gutzupanii cu ele de-acasa. cat merge, merge. oricum n-am de gand sa platesc apa.

hai sa-ti zic cum fac cu marfa de la supermarket: cumpar la sfert de pret alimente expirate, fetele se ocupa sa le stearga data si le vind putin mai ieftin; s-au invatat sclavii ca-i ieftin la mine si luni, cand bag marfa, ma asteapta o coada de 100 de metrii la usa, sa deschid. sa mor io, n-am mai vazut asa ceva de pe vremea lu ceasca. a facut unu scandal odata, ca unde-i data, da l-am dat afara cu suturi in fund; a doua zi, a venit sa-si ceara iertare, ca cica era nervos ca tocmai ii murise cineva din familie. l-am iertat, ca ma stii pe mine cum sunt, bun ca painea calda. nu cer decat sa fiu respectat si respect si eu la randul meu.

no hai ca ma duc, trebe sa bag marfa, ca s-or dat banii la uzina.

nu stiu, domne, pa cine am mostenit io de-s asa de destept. am terminat si dreptu si aseu, mi-am mai deschis o carciuma si acum, asa cum e si normal, m-am bagat in politica. a venit consilieru ala la mine, bai nelutzu, zice, io te vad pe tine baiat capabil, bun afacerist, bun gospodar, sufletist, familist, ce-ai zice, ba, daca te-as ajuta sa te-nfrupti de la o masa mai serioasa? cum mi-ai multumi tu mie?
si i-am multumit, ba, i-am dat tot ce-aveam, am ramas numa cu carciuma, da m-a bagat al doilea pe lista. asa ca, de la anu, o sa fi nevoit sa mi te adresezi cu "domnu senator". poate ajung chiar presedinte, ba! ca ma stii ca-s descurcaret.

am zis ca imediat ce ma fac senator, ma apuc sa reformez societatea; in primul rand, trebe sa se schimbe mentalitatile! daca vrem sa ne mearga bine, trebe sa muncim! uite-te la mine, crezi ca am facut bani stand cu aia la soare? nu, ba, am muncit! cand aveam chioscu, ma trezeam dimineata la 5 ca sa ajung primu la angro, ca daca nu, nu mai pupam marfa expirata la sfert de pret.

in al doilea rand, trebe sa se civilizeze oamenii; pai unde te uiti pe strada, vezi numa flegme, bilete, pungi. hai ca cu flegmele inteleg, ca ma mai supara si pe mine-n gat cateodata, da m-ai vazut tu vreodata aruncand bilete pe strada? sigur, acuma o sa zici ca io nu-mi cumparam niciodata bilet, da daca mi-as fi cumparat nu l-as fi aruncat pe strada!

in al treilea rand, trebe sa inceteze violenta conjugala. ca ce-i faci cu un copil care numa asta vede acasa? si stii si tu cum sunt proletarii astia, nu se multumesc sa-i bage nevestei doua palme si un sut in cur, ca tot omu, nu, ei trebe s-o bage in spital. io n-am batut-o niciodata pe nevasta-mea. bine, ii mai scapam cate o scatoalca cand facea ciorba acra, da aia nu-i bataie, ca dadeam cu mila.

dupa aia, trebe sa stopam alcoolismu. imediat dupa ce-mi vand carciuma, incep batalia impotriva alcoolismului.

nu am uitat nici pensionarii, ma gandesc la niste azile misto pentru ei, da niste azile fara angajati. am o idee geniala, asculta aici: ii pun pa pensionarii aia mai sprinteni sa aiba grija de ailalti. sa le faca un ceai, ceva, cand da canceru peste ei. am ajuns la concluzia ca cheltuielile cu medicamentele pentru batrani sunt inutile; daca-i bagi un piramidon pe gat unui smochinit care da coltu a doua zi, e ca si cum ai arunca piramidonu in buda si ai trage apa.

le trag si alora debransati; dau o lege care o sa-i oblige nu numa sa se branseze inapoi, ci sa lase apa sa curga cel putin trei ore pe zi. stiu io ca consumu sustine o economie puternica, am ivatat asta la un curs la care n-am fost, da mi-a facut rezumatul plotoneru fanus, colegu de banca.

hai ca ma mai gandesc si-ti zic ce o sa mai fac cand ajung senator.

aa, m-am mai gandit la un proiect da lege: legea sanatatii ciorilor.
hai sa-ti esplic; tu stii ca ciorile astea plang, de cate ori le salta gaborii, ca ele vor sa fie judecate cu judecata tiganeasca. la fel, cand e vorba de insurat copii, n-au taine, ii dau inainte cu traditiile lor. da cand dau sa moara, vin la spitalele noastre! ia fi atent la ce m-am gandit: sa mearga la bulibasa sa-i vindece, daca patesc ceva. pai ce, noi suntem fraeri? asta va fi legea antidiscriminare: fiecare cu a masii.

acuma, ca tot veni vorba de rasism: o sa bag io o lege ca nu e voie sa discriminezi pe nimeni decat pe tigani si pe arabi. si pe unguri, in transilvania. in rest, discriminarea e interzisa. bag si un amendament: daca se inmultesc negrii, revizuim legea.